Lenguaje de auténtica diputada
Tedeo, piadoso muchacho, se casó, y le preguntó al padre

Arsilio si hacer el sexo es placer o es trabajo. En

el caso de que fuera trabajo no le haría el amor a su

mujer en domingo, pues no se debe laborar el día del

Señor. El sacerdote le dijo que en su opinión hacer el

sexo constituye un trabajo, motivo por el cual no debería

practicarlo en día domingo. Al muchacho le quedó

cierta duda, y fue con su padre en busca de una segunda

opinión. Le preguntó: “Papá: el sexo ¿es placer

o es trabajo? Don Arsilio dice que es trabajo”. “Está

completamente equivocado -manifestó el señor-. El sexo

es placer. Si fuera trabajo tu mamá se lo dejaría a

la criada”. Don Algón, próspero ejecutivo, se molestó

bastante cuando un pordiosero le pidió 100 pesos para

un café. Le dijo con disgusto: “En ningún restorán

un café cuesta 100 pesos”. “Es cierto -reconoció el pedigüeño-.

Pero es que me gusta dejar buenas propinas”.

Yejudo Sterno, violinista callejero, realmente es un

romántico. Cuando ve que dos perros están follando

en la vía pública inmediatamente suspende la melodía

que en ese momento interpreta y empieza a tocar

para ellos “Bella Notte”, el tema musical de “La dama

y el vagabundo”, de Walt Disney. En verdad no me explico

la pertinacia de los indignados que levantaron

firmas para solicitar que Carmen Salinas, primerísima

actriz del teatro, el cine y la televisión de México,

sea expulsada de la Cámara de Diputados. Ciertamente

la señora no fue electa en las urnas: llegó a su curul

por una de esas sapientes decisiones -algunos las llaman

“dádivas”- de su partido, el PRI. Sin embargo doña

Carmen merece el respeto de las redes sociales, siquiera

sea en consideración a su edad. No fueron lejos

por la respuesta los solicitantes. Con lenguaje de auténtica

diputada la artista les dijo a sus malquerientes

que se metieran sus firmas por vaso no idóneo (“por

el trasero”, dijo ella), y además les hizo la seña que en

lenguaje castizo se llama pintar la peineta o mostrar

el dedo vulgar. Esa señal consiste en cerrar el puño al

tiempo que se levanta el dedo medio o cordial, y sirve

para indicar desprecio. Digo que no me explico el enojo

de los abajo firmantes, pues fuentes bien informadas

me aseguran que Carmen Salinas es lo más serio

-por no decir lo único serio- que hay actualmente en

la Cámara de Diputados. Moderen su irritación los indignados,

y reconozcan que la diputación que detenta

esa señora es el resultado del vicioso sistema de partidos

que existe en el país, y el espejo fiel de la calidad

de la casta política bajo la cual vivimos los mexicanos.

Tres individuos estaban en un bar. Dijo uno: “Deberíamos

ir a la cantina de mi barrio. Ahí la hora feliz es de 5 de la tarde a 9 de la noche”. Dijo el segundo: “Deberíamos

ir al bar de mi colonia. Ahí las bebidas son al dos

por uno a cualquier hora”. Dijo el tercero: “Deberíamos

ir a un bar del cual oí hablar. Ahí las bebidas son gratis,

y a la hora del cierre siempre hay alguien con quien

puedes hacer el amor en el estacionamiento”. Los otros

se quedaron estupefactos al escuchar aquello. Preguntó

uno: “¿Quién te habló de ese bar?”. Respondió el tipo:

“Mi señora”. El obsequioso mesero le preguntó al cliente:

“¿Cómo encontró su filete el caballero?”. Contestó el

señor: “Me puse los anteojos”. Alguien le preguntó a Babalucas:

“¿Por qué tu iPad tiene pegadas esas estampillas?”.

Respondió el badulaque: “Es que hoy en la mañana

envié un correo”. Los tripulantes del submarino

se inquietaron al sentir en la nave extrañas sacudidas

cuyo origen no se pudo determinar. Pasaron unos meses,

y cierto día el submarino disparó un torpedo. De

inmediato una ballena macho empezó a repartir puros

entre sus amigos. Un encuestador le preguntó a Afrodisio

Pitongo: “¿Le habla usted a su mujer en el momento

del amor?”. “No -respondió el salaz sujeto-. Es de mala

educación usar el teléfono en ese momento”. ¿En qué se

parecen una cámara fotográfica y un preservativo? Los

dos capturan ese momento mágico. El marido le propuso

a su mujer: “¿Qué te parece si esta noche cambiamos

de posición?”. “¡Fantástico! -se alegró ella-. ¡Tú lavas los

platos de la cena y yo veo el futbol en la tele!”. FIN.

El autor es licenciado en Derecho y en Lengua y Literatura Españolas,

y cronista de Saltillo.

Fecha de Publicación:
17/09/2015